Yo sé que a veces no tengo límites, y puede ser que por eso carezca de cierta estabilidad y de que a consecuencia de eso odie la monotonía social, pero romper las reglas y la rutina llega a ser aburrido porque se vuelve una rutina, más cuando llevas años aplicándolo, se vuelve cansado, y mira que no considero que el cansancio sea un límite, pero sí que los tenga. Uno recobra el ánimo y las energías cuando se da cuenta de que ya todo valió madres, es un arranque de adrenalina e impotencia y es que tocar fondo muchas veces te saca del hoyo, es justo cuando caes en cuenta de lo humano que puedes llegar a ser.
Creo que sí llegué a tener límites, fue hace mucho tiempo y si los perdí no fue por decisión propia. Por mucho tiempo creí que la insensibilidad es el efecto secundario de un desgaste emocional a temprana edad, cuando uno no tiene conciencia de lo que pasa o de porque pasa, pero no, la realidad es que es un modo de defensa. Nuestra generación fue criada con ciertas reglas absurdas y estúpidas sin fundamento emocional-mental, pero si social, donde mostrar sentimientos es de pendejos, ser una cara de verga era más fácil que aceptar lo que sentías, fuimos creados y vistos para actuar como productos. No me volví insensible del todo, realmente nunca lo fui, solo trataba de protegerme, me di cuenta de que no tenía caso serlo si no lo iban a entender y la consecuencia de todo esto es que busco un desgaste físico-emocional, por consecuente la inestabilidad emocional y así rompo límites sin razón y con los principios que alguna vez tuve.
-Querido personaje de coloración múltiple me pregunto cuáles son aquellos límites tan mencionados, pues los únicos que visualizo son aquellos estructurados por una sociedad que no está lista para vislumbrarse a sí mismos. No puedes estar carente de algo que no existe más que en una mentalidad colectiva de la cual no recibimos invitación.
-Es verdad que fuimos criados para evitar el dolor y fingir su ausencia, pero es absurdo pensar que más de 7 billones de seres allá fuera concuerdan con las estipulaciones actuales de conducta. Habemos seres especiales, que comprendemos con mayor intensidad las manifestaciones de la mente, se vuelve abrumante cuando parece ser el único despierto, entonces te dicen loco.
-Los límites no están para alcanzarlos, sino rómpelos, y darnos cuenta que aun así, seguimos enteros. Cicatrices de vida, no visibles para cualquiera, pero qué sería de nosotros si así fuera. No vine a concordar ni a debatir, vine a preguntar, dónde está la sensibilidad que crees haber perdido si el punto máximo no existe porque siempre hay más.
2010.- Se dice que la guillotina debe de producir al sentenciado aire de frescura… ¿Quién dice que la muerte no es un segundo aire? No estoy diciendo que no le tengo miedo a la muerte, es solo que por el momento no me importaría.
“Nunca juzgues a la gente por lo que vez”… Falso, somos seres humanos y gozamos de criticar y de burlar la desgracia ajena porque el hecho de que a un pendejo le vaya peor que a ti te es fascinante, considero ese tipo de pensamiento como mediocre, yo pensé así durante mucho tiempo, no dejé eso porque yo quise simplemente se dio, creo que es inconsciente y creo que la gente que tiene límites así piensa, pues yo pensaba así cuando los tenía o cuando envidiaba de sobremanera a alguien por vivir lo que yo quería vivir. Si sé en qué momento de mi vida decidí hacer lo que quería solo porque quería, o más bien cuando deje de hacer lo que los demás decían, si puedo ver todo lo que ha cambiado cuando empezó a suceder, no ha sido un proceso rápido, ha sido lento y tedioso, no me arrepiento, por el contrario, creo que es cuando más tranquila he estado y simplemente sé que cuando me percaté ya no había vuelta atrás.
-“Simplemente se dio”. En muchas canciones suceden cosas que parecemos no percatamos del cómo y cuándo, pero es indispensable recordar que nuestra vida es consecuencia de una cadena de decisiones tomadas. Que si el destino existiese son varios caminos y nosotros ponemos la direccional.
-Ahora habiendo dejado atrás esas opiniones de simios pobremente evolucionados de lado, la libertad se siente más tangible pero más pesada. ¿Por qué?
-El peso en el pecho de actuar porque queremos y no porque debemos es una briza de aire nuevo, pero un viento hirviendo desde las profundidades del infierno traducidas en la palabra responsabilidad. Nos volvemos conscientes y tomamos las riendas de nuestro actuar, pero la carga es más pesada aun cuando ésta goce de mayor libertad. ¿No estás de acuerdo mi querido multiverso encajonado?
2010.- Nunca fui admirable, buena ni mucho menos ejemplar, pero sí sé que para ser la persona que soy a veces hay que tener justificaciones, no digo que busqué razones para tapar mis pendejadas, pero creo que inconscientemente lo hice para evitar el auto prejuicio, sé que si van a despreciarme por ser lo peor que se enteren que no tengo arreglo, prefiero que digan “ay que cínica” a que digan “que hipócrita”
2010.- Podre haber roto muchas cosas, pero aun así sé que hay cosas que no merecía, sé que no soy una persona de bien, soy un ave de rapiña, a mis muertos el cargo antes en el estómago que en la conciencia. En la vida aprendí que no puedes vivir del que dirán incluso si es doloroso, aprendí a no dejarme caer o por lo menos que no me vieran caer, aprendí a no llorar, por más feo o fuerte y doloroso que sea el problema, lo aprendí a la fuerza, no me importa si la gente lo sabe o no prefiero que digan “arrogante, berrinchuda, rencorosa, soberbia” o en el mejor de los casos “insensible”
Hoy puedo decir que no me importa lo que rompí, que no me importa lo que grité, lo que dije, había cosas que no merecía, seguiré cargando a mis muertos en el estómago antes que en la conciencia, yo ya no encuentro posible vivir con el qué dirán, realmente se fue, realmente me importa una mierda lo que la gente piense, aprendí a llorar sin miedo, aprendí a decir lo que siento cuando lo siento, aprendí que la inhibición de emociones es la peor pendejada creada en este mundo, si me voy a proclamar como libre seré libre en todos los aspectos.
-Admirable, ¿para quién?, ejemplo, ¿de qué o de quién? Las fracturas en nuestro ser nos vuelven bellos, siempre y cuando estén cerradas y no se abran derramando el contenido del alma. Una vez más llegan experiencias que nos traen consigo fantasmas, una vez tan difíciles de olvidar. Entonces aquí nos preguntamos si realmente aprendimos a sanar o es que la vida nos quiere volver a probar. Sea cual sea, la pregunta es ¿Cuál es la forma correcta de actuar?
-El hacernos tan sensibles, tan carnales, ¿es una virtud o un defecto a afrontar? Sea la respuesta que sea la siguiente cuestión es ¿Cómo se ha de sobrellevar?
2010.- Por más idiota que sea, mi vida está llena de hoyos, vacíos emocionales, es un vacío egoísta que trato de llenar, no sé si es inconsciente, Es totalmente inconsciente, se lo que quiero y no puedo tenerlo, consumo la energía ajena, y la consumo para rellenar esos vacíos emocionales tan egoístas como el querer a alguien solo para mí porque si, es algo así como Elizabeth Bathory para mantenerse joven se bañaba en sangre de vírgenes, yo consumo la energía ajena para llenar estos vacíos emocionales, es como estar en drogas y la cruda es la inexistencia de la dopamina en tu cuerpo, al final este drenado de energía es acompañado con vicios y estos juntos son los que me mantienen respirando.
-Yo te pregunto, cómo es posible que sepas lo que quieres y al mismo tiempo eres inconsciente de tu actuar. Yo creo que drenar a las personas de su energía no inconsciente pues es el resultado de tu necesidad. Un arma de doble filo pues crees necesitar de ellos más no vez la carga emocional que los ayudas a liberar porque la empiezas a adoptar. No será, tal vez, ¿esa desesperante necesidad de atención que yo comparto puesto que mi yo interno es demasiado grande para mi sola? Entonces, ¿podríamos fusionarnos en una y compartir esta carga, o es acaso ese el secreto para la perdición de ambas?
2010.- Mis vicios son celosos pero amigables, cuando el segundo se empeñó en quedarse lo hizo con la complicidad del primero y así hasta que se hicieron familia. Combinados no son solo más fuertes, si no, que llegan lejos, si tratara de dejar alguno el otro no me dejaría. Estoy convencida de que uno se casa con sus propios vicios, come, vive, duerme y se despierta con ellos, los disfruta sin pensar en que a largo plazo uno es un vicio andante. Quiero decir que yo sé que tengo fuerza de voluntad, incluso constructiva, pero estoy gobernada por una familia de vicios, ellos son más que yo y son más fuertes que yo. Como todo hay veces que entre ellos entran en conflicto, pero se llevan bien los desgraciados son diplomáticos o por lo menos entre ellos, y a diferencia de mis virtudes siempre tan vanidosas y competitivas ellos son discretos y solidarios. Si pudiera haría un dibujo de ellos cotorreando en un bar jugando cartas y conviviendo con una alegría que mis metas y propósitos no conocen, vaya, yo sé que ellos a la larga conseguirán algo, pero mis vicios finalmente son mundanos y cosmopolitas y los propósitos como un grupo de boy scouts. Solo aprendí a vivir con ellos, no los odio, les quiero, no podía permitir que me gobernaran, aprendí a vivir con ellos y ser funcional, a que tienen que estar, pero la que manda soy yo y yo decido hasta cuándo y cuánto. ¿Hay una línea muy fina entre amenaza y amenidad, con ellos la salto todo el tiempo, diría que ellos llegan solos si al menos por un momento dejara de buscarlos, pero que chingados? ellos viven aquí, no tengo que ir muy lejos para encontrarlos, en ellos me refugio cuando no quiero que nadie me encuentre que últimamente es casi todo el tiempo, salgo y vivo de noche.
2010.- Ser valiente no es mi objetivo, creo que es fantoche. Ser valiente nunca fue mi objetivo, creo que sigue siendo fantoche, Un tímido es capaz de hacer cualquier cosa, ese es el gran secreto, mientras que un valiente mamasea para que lo vean el tímido ya lo hizo, el tímido o el inseguro a veces él es que más huevos tiene, creo que es a base de que es más exhausto pelear y demostrarse todo el tiempo ante uno mismo que no somos imbéciles, yo peleo todo el tiempo y trato de no sentir y engañarme, sé que soy fuerte sin tener que buscarlo esa es mi mayor virtud. no creo en los tímidos capaces de hacer cualquier cosa en secreto, creo que el que come callado come dos veces, y eso no es de tímidos, creo que la vida no es para los tibios, solo decidí que ya no tenía que demostrarle a nadie que no era imbécil, dejé de rodearme de pasivos, miedos, la vida es una y me rehusó a pensar que no tiene nada más que ofrecerme. Pase de no querer sentir nada para no acabar herida a querer sentirlo todo por miedo a no volver a sentir nada.
-Los vicios físicos dan satisfacción química, pero querido personaje secundario en su papel estelar, creo que nuestro mayor vicio, nuestra mayor adicción son esas ganas de sentir tan fuerte que terminamos por rompernos y reconstruirnos sólo para volver a disfrutar esa bella sensación de desmembramiento emocional. Sólo de escribirlo se acelera mi pulso, y se exista mi mente. ¿Será algún daño no resuelto o será que simplemente es nuestra forma de ser, de percibir, de existir?
Sentir miedo ya no nos para, nos fomenta porque al fin y al cabo nos hace experimentar sensaciones extrañas que nos dan tanta vida y al tiempo nos la quita. Ese vaivén de satisfacción y dolor es deliciosamente adictivo y creo que simplemente estamos aprendiendo navegar en él.
Flores Salvajes 